Réflexion finale : Pour les jeunes parents qui tentent de guérir et d'élever un enfant en même temps

Une lettre de reconnaissance, de réalité et de compassion dans le monde réel

Il y a quelque chose de presque impossible dans ce que vous faites.

Vous apprenez à ressentir vos émotions au lieu de les engourdir.
Vous essayez d'être en sécurité alors que personne ne vous a jamais fait sentir en sécurité.
Vous pratiquez la régulation avec un système nerveux encore fragile...
...et tout cela en élevant un petit être qui dépend de vous pour son bien-être. tout.

Et si vous faites cela au début de votre rétablissement ? Ce n'est pas de l'éducation.
C'est l'alpinisme sans carte, sans matériel et avec un bébé sur le dos.

Soyons honnêtes sur le poids

Personne ne parle de la rage qui surgit lorsque vous êtes à bout de nerfs, que vous manquez de sommeil et que le son des pleurs de votre enfant vous fait réagir.
Personne ne vous dit à quel point la honte est réelle lorsque votre corps réagit comme le faisaient vos propres parents - voix acerbe, portes claquées - alors que vous vous étiez juré de ne jamais leur ressembler.
Et si vous êtes jeune ? Si vous êtes fauché ? Si vous le faites sans partenaire, sans soutien, sans filet de sécurité ?
Le monde juge, il n'aide pas. Regard de côté à l'épicerie. Les roulements d'yeux à la clinique. Les médias sociaux qui disent que vous devriez savourer chaque minute alors que vous essayez juste d'arriver au lit sans crier ou utiliser.

Voici la vérité que la plupart des gens ne veulent pas dire à voix haute :
Être parent en début de rétablissement n'est pas seulement difficile. C'est héroïque.

Ce que dit la science - et pourquoi vous n'êtes pas brisé

Faisons appel aux neurosciences pendant une minute :

Votre système de stress est déjà déréglé en début de rétablissement. L'axe HPA (réponse au stress), l'amygdale (sonnette d'alarme) et le cortex préfrontal (freins) tentent tous de se reconnecter et de se rééquilibrer.
Privation de sommeil amplifie la réactivité émotionnelle, affaiblit le contrôle des impulsions et ralentit la récupération du système nerveux. (Que chaque enfant en bas âge teste quotidiennement).
Les déclencheurs sont partout lorsque vous êtes parent : cris, pleurs, chaos, imprévisibilité, insécurité alimentaire, surcharge tactile, isolement, surcharge sensorielle - tout cela peut constituer un risque de rechute.
Et si vous avez des antécédents traumatiques ? Les besoins normaux de votre enfant - proximité, besoin, pleurs - peuvent refléter ce que personne ne vous a jamais donné. Cela peut provoquer des flashbacks ou une fermeture sans avertissement.

Alors, si vous pensez.., Pourquoi ai-je du mal à rester calme ? Pourquoi est-ce si difficile d'être ici ?
Ce n'est pas parce que vous êtes faible. C'est parce que votre système nerveux lutte pour sa survie - alors que vous essayez de guider celle d'un autre être humain.

Ce dont votre enfant n'a pas besoin

Votre enfant n'a pas besoin d'un parent parfait.

Ils n'ont pas besoin de quelqu'un qui sache toujours quoi dire.
Ils n'ont pas besoin d'une personne qui ne crie jamais et ne pleure jamais.
Ils n'ont pas besoin d'une personne totalement guérie.

Ce dont ils ont besoin, c'est de quelqu'un qui revienne.
Quelqu'un qui apprend à faire une pause, à nommer ce qui se passe et à réparer après une rupture.
Quelqu'un qui dit : "C'était un grand sentiment. J'ai été trop fort. J'apprends aussi."
Quelqu'un qui ne les rend pas responsables des problèmes des adultes - et qui les laisse être petits, même quand vous n'aviez pas le droit de l'être.

Ils n'ont pas besoin de vous pour faire semblant.
Ils ont besoin de sentir votre réalité associé à votre effort.

Ce que vous méritez

Vous avez droit à un logement, à de la nourriture, à une garde d'enfants, à l'accès à une thérapie tenant compte des traumatismes, à une communauté qui vous soutient au lieu de vous juger, et à un système qui ne vous punit pas parce que vous essayez de vous rétablir.

Mais en l'absence de tout cela, si vous n'avez que cette page, laissez-la vous dire quelque chose haut et fort :

Je vous vois.
Je vous vois le faire de toute façon.
Je vous vois essuyer des larmes en berçant votre enfant.
Je vous vois faire une pause, essayer, respirer à travers les pulsions, vous rattraper avant que le vieux schéma ne se répète.
Je vois que vous essayez de vous reparenter tout en vous occupant de vos enfants.

Ce n'est pas une faiblesse.
Ce n'est pas un échec.
C'est le travail le plus sacré, le plus brutal, le plus saint qui soit.

Quelques rappels pour les jours difficiles

Vous ne pouvez pas calmer un enfant lorsque vous êtes déréglé, et ce n'est pas de votre faute. C'est le signal d'une pause et d'une autorégulation. Vous pouvez aussi respirer.
Il est normal d'avoir besoin de pauses. Vous n'abandonnez pas votre enfant, vous lui donnez un modèle de régulation.
Vous avez le droit de faire votre deuil. Le fait d'être parent peut faire ressurgir tout ce que vous n'avez pas obtenu. Laissez ce chagrin s'exprimer. Ne l'avalez pas.
Les ruptures se produisent. La réparation est plus importante. Vous pouvez crier et revenir en disant : "Ce n'était pas bien. Je t'aime. Essayons encore".

Au jeune parent en rétablissement

Vous n'êtes pas en retard. Vous guérissez en temps réel.
Vous n'échouez pas. Vous reprogrammez votre lignée.
Vous n'êtes pas égoïste. Vous faites ce que la plupart des gens n'ont jamais osé faire :
ressentir ses sentiments, rester présent et aimer son enfant au fur et à mesure qu'il grandit.

Laissez-vous aider par les outils de calme de ce livre.
Mais surtout, faites en sorte que votre histoire ne soit pas façonnée par le chaos dans lequel vous avez grandi,
mais par le l'amour calme et régulier que vous apprenez à donner - à votre enfant et à vous-même.